Skip to content Skip to footer
Ölelj Át!

Ölelj át program

„A program célja, hogy segítséget nyújtson a pároknak a párkapcsolatuk megjavításában, erősítésében és folyamatos továbbfejlesztésében.”

(Sue Johnson)

Mi az “Ölelj át!” program?

A programról H. Varga Mariannal a Jazzy Rádió Dr. Jazzy című műsorában beszélgettünk, mely meghallgatható a rádió archívumában.

Vajon lehetséges-e jól lennünk a párkapcsolatunkban?

Sok panaszt, elkeseredett beszámolót hallani a párkapcsolatokról. A megdöbbentően sok válás miatt – gondolok itt a nem házasságban élők szakítására is – egyre inkább azt gondoljuk, hogy a válás elkerülhetetlen, bárkit utolérhet. Életünk fontos mozgatórugója a remény. Ha tudunk reménykedni, akkor kreatívabbak vagyunk, és jobban tudunk a problémakeresésre koncentrálni. A körülöttünk élők kapcsolatairól érkező sok negatív hír és tapasztalat azonban éppen ezt a reményt veszi el, így szinte beletörődünk, hogy a kapcsolatok úgysem működhetnek jól. Ezért tartom fontosnak, hogy megértsük, mi magunk mit tehetünk azért, hogy a párkapcsolatunk erősödjön. Az érzelemfókuszú párterápia (EFT) több ezer pár megfigyelésével és komoly kutatásokkal megtalálta a szerelem, az egymáshoz kötődés mozgatórugóját.

A szerelem „tánclépései”

Az EFT szakemberei azt figyelték meg, hogy a párok mintha valami előre megbeszélt koreográfia mentén veszekednének. A lépések a kapcsolat kereséséről és az ettől való elzárkózásról szólnak. A párok egyike aktívan, szinte erőszakosan, kritikusan keresi a kapcsolatot, szeretné párját bevonni a kapcsolatba, megbeszélni a problémákat, mert fontos számára a másik, a párkapcsolat. Ezt sokszor bántón, kritikusan teszi, amitől párja védeni kezdni magát, és hogy ne legyen nagyobb probléma, inkább lezár, elhallgat, elmegy, mert számára is fontos a másik, a párkapcsolat. Ettől aztán a kapcsolatot rendezni akaró fél érzi magát tehetetlenül és cserbenhagyva, mire legtöbbször még hangosabb lesz vagy ő is visszavonul, így lesznek mindketten magányosak. És dühösek.

Mit rejt a harag?

Dühünk fedő érzés. Erősen hat ránk, de sokszor nem értjük, miből is született. Valójában a düh legtöbbször félelemből vagy valamilyen fájdalomból adódik. Amikor egy párkapcsolatban dühösen párja fejéhez vágja a feleség: „Már megint nem jöttél időben!”, valójában azt mondja, „Hiányoztál, és nagyon vártam már, hogy hazagyere.” Ha egy pár megpróbálja a veszekedések során előkerülő dühöt megérteni, és ezt elmondja a párjának, akkor a partner figyelmesebb és befogadóbb lesz, jobban meghallja az üzenetet, és szívesebben változik.
A harag méregfoga tehát egy mélyebb (ön)feltárással kihúzható.

Susanne Johnson, a program kifejlesztője így ír a programról:

„A program azon az elképzelésen alapul, hogy az elkötelezett párkapcsolatban élő párok közti hosszú távú szerelem nem csupán lehetséges, hanem születésünknél fogva mindannyiunkat megillető jog, és hogy jobb és erősebb emberekké válunk, ha biztos menedéket és támaszt találunk a szerelmünk karjaiban.

A szeretetteljes párkapcsolat a biztonságos családi háttér, az egészségesebb társadalom és a mindenki számára elérhető, valóban emberséges jövő záloga.

Többé nem kell elfogadnunk azt a tételt, hogy a romantikus szerelem valamiféle misztérium vagy elérhetetlen ideál. A társadalomtudomány végre képessé vált megragadni azokat a pillanatokat, amelyek felelősek a mindennapos örömökért vagy fájdalmakért, és amelyek összessége képezi a legfontosabb személyes kapcsolatainkat.

A program célja, hogy segítséget nyújtson a pároknak a párkapcsolatuk megjavításában, erősítésében és folyamatos továbbfejlesztésében.”

A nyolc alkalmas kurzuson a párok az elméleti témafelvetések után meghatározott tematika alapján kettesben gondolhatják végig a hallottakat a saját konkrét megéléseikre figyelve. A csoportvezetők be-bekapcsolódnak a páros beszélgetésbe, és ha a pár igényli, a nehezebb kérdéseknél segítik egymás könnyebb megértését. A házaspárok az elvégzett munkáról csak akkor beszélnek mással, ha szeretnének valamit megosztani, a közös térben csak a folyamatok általánosabb értékelésére, a kérdések megosztására kerül sor, így a titoktartás, a bizalmi légkör mindvégig biztosítva van.

A program elsősorban nem a krízisben lévő kapcsolatok “terápiáját” célozza, hanem a házasságban élők által ismert mindennapi konfliktusokra, megfáradásokra nyújt újfajta rátekintést, és új megoldási módokat kínál a már oly sokszor elakadt vitákra, konfliktusokra. Ilyen formán nem terápiás, hanem preventív hangsúlyú alkalom. Fő célunk, hogy kilépjünk falaink mögül, hogy tanuljunk érdeklődő figyelemmel tekinteni egymásra, és felismerni, milyen nagymértékben hagytuk elrejtőzni egymás iránti tiszteletünket, szeretetünket.

“Alapvető igény és szükséglet, hogy akit szeretünk, vegye észre, mi fáj nekünk. De ez csak úgy megy, ha kimutatjuk, és ha odafigyelünk. Jól szeretni csak bátran és bizalommal lehet.” (Sue Johnson)

A program végére a résztvevők:
    • jobban megértik a szerelem természetét, illetve a kapcsolatot meghatározó kulcsfontosságú eseményeket és pillanatokat
    • jobban megértik saját maguk és párjuk érzelmi reakcióit és szükségleteit
    • a módszert eszközként tudják használni a mindennapokban, ami által képesek lesznek megragadni és irányításuk alá vonni a negatív interakcióikat/negatív spiráljaikat, amelyek fájdalmat okoznak és távolságot teremtenek közöttük, illetve képesek lesznek megnyílni és válaszkésszé válni a másik számára
Helyszín

Online formában: a pár saját otthona, vagy olyan hely, ahol nyugodtan, négyszemközt tudnak beszélgetni, van internet, és számítógépen/laptopon, kamerával tudnak bekapcsolódni az egyes alkalmakra. A kapcsolódás Zoom-on keresztül történik.

Személyes találkozó esetén: kellemes, biztonságos környezet, ahol a négyszemközti beszélgetésekre intim, a többi pártól távol lévő lehetőséget biztosítunk.

Mi történik a programon?
    • Előadások hangzanak el, amit együtt hallgatnak a párok.

    • Megnézünk egy videó sorozatot egy párról, ők hogyan csinálták.

    • A párok kettesben beszélgethetnek a témáról, kérdések/feladatok segítségével.

    • Lehetőséget biztosítunk a személyes kísérésre, támogatást nyújtunk, ha ezt a párok igénylik.

    • Csoportban is lehetőség nyílik a feladatokkal kapcsolatos tapasztalatok megosztására, de ez teljesen szabadon választott, nem kötelező!

Témák, amikkel foglalkozunk a program során
    • A szerelem és a kötődés, mi miért történik?
    • Ördögi párbeszédek felismerése, avagy hol fut zátonyra a szerelmünk?
    • A fájó pontok megtalálása, amikből az ördögi párbeszédeink valójában kialakulnak.
    • Visszatérés egy rázós pillanathoz, amiről még beszélni is nehéz.
    • “Ölelj át!” beszélgetés, a közelség újfajta megtapasztalása.
    • Sérelmek megbocsátása és a bizalom újraépítése.
    • Kötődés szex és érintés útján, ahol testi-, lelki vágyaink találkoznak.
    • A szerelem megőrzésének, mélyítésének művészete.
Induló csoport:

Érdeklődjön elérhetőségeinken

A program vezetői

Baumann Ibolya
Pszichológus, képzésben lévő pár és családterapeuta, pszichoedukációs csoportvezető. 

Demeter Tünde
Mentálhigiénés szakember, Gyászfeldolgozó Módszer® specialista, HMT/Ölelj át! csoportvezető, képzésben lévő pszichológus, közgazdász

A résztvevők saját döntésük alapján egy kutatásban is részt vehetnek, ezzel is segítve a program eredményeinek mérését és publikálását, minél szélesebb körben történő megismertetését. A Semmelweis Egyetem Mentálhigiéné Intézet és az EFT Alapítvány közös kutatásában az Érzelem Fókuszú Terápián alapuló párkapcsolati intervenciók, így az „Ölelj át!” csoportok hatását is vizsgálja a párkapcsolati minőség változását illetően.

Jelentkezés

Jelentkezni az oldalon megadott elérhetőségeken  lehet. A program három pár jelentkezése esetén indul, amennyiben kevesebben jelentkeznek, az előleget visszatérítjük!

A programra való jelentkezés feltétele egy húsz perces beszélgetés a pár mindkét tagja és legalább egy csoportvezető részvételével, valamint a részvételi díj előlegének (20%) befizetése.

 

FONTOS!

A tréning nem terápiás jellegű, hanem megelőző, önismereti és edukációs  párkapcsolati tréning, amelyre érdemes preventív jelleggel vagy a párterápiát megelőzve, kiegészítve jelentkezni.

Azonban, ha olyan helyzetekkel kell megbirkóznia a párnak, amelyben fontos és szükséges a tapasztalt szakember támogatása, valamint az, hogy védett, érzelmileg biztonságos környezetben tudjanak dolgozni, akkor nem az Ölelj át! program a megfelelő számukra!

Milyen helyzetekben NEM javasoljuk az Ölelj át! programot?
    • A pár egyik tagja nyíltan és egyértelműen elutasítja a kapcsolat fejlesztése melletti elköteleződést. 
    • Bizonyíthatóan jelentős és/vagy régóta fennálló nehézségek terhelik a kapcsolatot, amely miatt megfelelőbb módszer a párterápia.
    • A pár egyik tagja súlyos mentális egészségügyi problémákkal küzd, különösen, ha öngyilkossági gondolatai vannak vagy pszichotikus állapotban van.
    • Fizikai és/vagy érzelmi bántalmazás van jelen a párkapcsolatban, különösen, amennyiben a pár egyik tagja félelmet érez a másik jelenlétében. 
    • A pár egyik tagja valamilyen addikcióban (függőségben) szenved.
    • Jelenleg is zajló külső, aktív érzelmi-, fizikai-, vagy szexuális kapcsolat.

Bővebben az EFT (Érzelmekre Fókuszáló Terápia) módszerről

Az EFT empirikusan tesztelt, a kötődés-elméletre épülő párterápiás modell. Kifejlesztője Sue Johnson, amerikában élő angol klinikai szakpszichológus, párterapeuta és író.
Az EFT az elmúlt két évtized során alakult ki és vált a párkapcsolati nehézségek csökkentésének hatékony eszközévé, amely elősegíti a pár tagjai közti bizalom és intimitás helyreállítását. Az EFT végső célja lehetővé tenni a pár tagjai számára nemcsak a konfliktusok és a távolság csökkentését, hanem a kapcsolat szeretetteljesebb és biztonságosabb kötelékké való átalakítását is.

Miért fontos a kötődés, miért vágyunk a biztonságos kapcsolatra?

A szerelem az emberi faj legerősebb túlélési ösztöne. Nem azért, mert arra ösztökél minket, hogy párosodjunk és szaporodjunk, hanem mert a szeretet arra késztet minket, hogy érzelmileg kötődjünk ahhoz a néhány, számunkra legértékesebb a személyhez, akik biztos menedéket nyújtanak számunkra az élet viharaiban. A szeretet rendeltetése, hogy érzelmi védelmet nyújtson számunka, hogy megküzdhessünk a létezés viszontagságaival.

A szerelem logikus. Az érzelmi kapcsolatot, a közelség érzését az emberi agy a biztonsággal azonosítja. Ugyanakkor az elszigetelődés és a kötődési személyektől való érzelmi eltávolodás vészjelzést küld az agynak. Az emlősök ragaszkodó állatok, önmagukban tehetetlennek születnek.

A szerelmesek hatással vannak egymásra. Mindenkinek szüksége van biztonságos kötelékre valakivel. Ez a kötelék biztonságos menedéket jelent a számunkra, ahová elvonulhatunk azzal, akit szeretünk, ahol vigaszt és támogatást lelünk, valamint biztos alapot, ahonnan elindulhatunk a világba. Ez biológiailag kódolt, természetes szükségletünk. Valószínűleg még az agresszivitásnál vagy a szexualitásnál is ősibb.

A kötődésünk minősége befolyásolja az énképünket, a másokkal fennálló kapcsolatainkat, és a stresszkezelési képességünket.
Az érzelmi kapcsolataink minősége kulcsfontosságú abból a szempontból, hogyan fejlődünk emberként, milyen lesz az önértékelésünk, és hogyan lépünk kapcsolatba másokkal. Azt is befolyásolja, hogy önmagunkat szerethető, kompetens és gondoskodásra méltó személynek tekintjük-e, illetve hogy másokat tisztességesnek és megbízhatónak tekintünk-e.
Ha kapcsolatban vagyunk, erősebbek és ellenállóbbak vagyunk. Ha a kapcsolódást keressük, nem vagyunk éretlenek, gyengék vagy követelőzők. A világot felfedezni és tanulni is jobban tudunk, ha valaki „áll mögöttünk”. Az az érzés, hogy valaki szeret, erővel tölt el minket.

A biztonságos kapcsolódás alapja az érzelmi elérhetőség és válaszkészség. Egy biztonságos kapcsolatban hozzáférhetők és válaszkészek vagyunk. Eredményesen tudunk támogatásért folyamodni a másikhoz, egyértelmű üzeneteket küldünk a szeretteinknek, és képesek vagyunk reagálni, azaz ráhangolódni, érzelmi vigaszt, támogatást nyújtani a másiknak. Az érzelmi jelenlét létfontosságú.

A másokkal fennálló kapcsolataink biztonsága kihat a fizikai egészségünkre, például az immunrendszerünkre és a szívünkre. A mentális egészségünket is befolyásolja, például, hogy mennyire vagyunk ellenállóak a depresszióval vagy a szorongással szemben.
Kezdjük megérteni a szerelem kémiáját. A szeretteinkhez való közelség bekapcsolja a dédelgető (boldogság) hormont, az oxitocint, amely elégedettséget vált ki, és kikapcsolja a stresszhormonokat, pl. a kortizolt.

Az eltávolodás aktiválja az „őspánikot”– az agy félelem központját. Ha nem tudunk kapcsolatba lépni és magányosnak/elhagyatottnak érezzük magunkat, az agyunkban bekapcsol egy különleges félelem, egy „ősi pánik” funkció. Ez a pánik arra ösztönöz minket, hogy a veszélyes elszigetelődés helyett keressük a kapcsolatot a szeretteinkkel.
Ha megvan közöttünk az érzelmi kapcsolat, könnyebben viseljük, ha fizikailag egyedül vagyunk vagy távol a társunktól. Felnőttként a gondolatainkban is képesek vagyunk magunkkal vinni a szeretteinket, míg a kisgyermekeknek szükségük van a tényleges fizikai jelenlétre. Ez erőforrást jelent a számunkra. Minél erősebb az érzelmi kapcsolat, annál autonómabbak és önállóbbak tudunk lenni.

A nagy konfliktusok és a súlyos párkapcsolati nehézségek középpontjában mindig az érzelmi eltávolodás áll. Néha nehéz ráhangolódni a saját érzelmeinkre és szükségleteinkre, megérteni őket, és világosan kifejezni, hogy mire van szükségünk. Néha a párunk nem képes ránk hangolódni és reagálni a szükségleteinkre. Nehéz megtanulni, hogyan kezeljük a fájdalom és eltávolodás ezen pillanatait. Könnyen „beleragadhatunk” egy sajátos megküzdési stílusba, ami eltávolít, vagy elhiteti velünk, hogy nincs szükségünk a párunkra, illetve, ami miatt dühössé vagy követelőzővé válhatunk. Sajnos ez az esetek többségében állandósítja az eltávolodást és a lelkünk legmélyén érzett pánikot, és így belesodródunk az „Ördögi párbeszédekbe”. Ezek az „ördögök” erősek. Átveszik az életünk irányítását, és a párunkból „ellenséget” csinálnak.
A rossz időszakokban a párunk úgy láthat minket, mint aki eltávolodik tőle vagy aki dühössé, kritikussá válik, miközben az esetek többségében csak tiltakozni próbálunk az eltávolodás ellen vagy korlátozni próbáljuk a fájdalmas konfliktust. A szerelmi kapcsolatokban az eltávolodás fájdalmat okoz! A nehézségekkel küzdő párok tagjai úgy érezhetik, hogy „Magányosabb vagyok ebben a kapcsolatban, mint amilyen akkor voltam, amikor még egyedül éltem”.

A szerelmi kapcsolataink kulcskérdése: „Itt vagy nekem?” (Ezt azt jelenti, hogy „Fontos vagyok a számodra?”, „El tudlak érni?”, „Hozzáférhető, érzelmileg elérhető vagy a számomra?”, „Számíthatok rá, hogy válaszolsz, ha hívlak?”, „Őszintén figyelsz rám?”) Ez a lényeges kérdés rejlik a felszín alá eltemetve minden visszatérő vitában, mint amelyek például a házimunkáról, a személyiségbeli különbségekről, a szexről, a gyerekekről és a pénzről szóló viták. Ha a pár tagjai biztonságban és szeretve érzik magukat, akkor képesek közösen kezelni a nézeteltéréseket és problémákat. Ha nem, akkor a kapcsolati problémák és félelmek végtelen vitákká alakulnak át, bármilyen gyakorlati kérdésről legyen is szó.
Ha a kapcsolati köteléket a pár tagjai biztonságos menedékként élik meg, az képes „megteremteni és fejleszteni” a szerelmi kapcsolatok másik két kulcstényezőjét: az egymásról való gondoskodást és a testi intimitást, a szexet.

Az EFT-módszer szerint a párkapcsolati problémák oka a biztonságos érzelmi kötődés megszűnése, illetve a negatív interakciók mintázata, amelyek egyrészt tükrözik, másrészt pedig állandósítják a fennálló problémát.
A sürgető érzelmi jelzések, amelyek célja eredendően a másik közelebb hívása vagy a konfliktus enyhítése, idővel eltorzulnak, és beárnyékolja őket a kritikai felhang, a harag vagy a látszólagos közöny. Mindezek nyomán a negatív interakciós spirál megrendíti a bizalmat és folyamatosan súlyosbítja a pár mindkét tagjának természetes sebezhetőségét és elszigeteltségét. Az EFT segít a pároknak fölébe kerekedni a fent leírt negatív táncnak, és tisztázni egymás között a kötődési igényeiket és félelmeiket tükröző érzelmi jelzéseiket oly módon, hogy a pár másik tagja képes szeretettel és együttérzéssel reagálni. A biztonságos kötődés ezen új érzelmi élménye, annak megtapasztalása, hogy a másik elérhető, válaszkész és érzelmileg bevonódott, átalakítja a szerelmi kapcsolatokat.

A pár tagjai ezt követően képesek olyan „Ölelj át!” beszélgetéseket folytatni egymással, amelyek pozitív válaszokat kínálnak a legfőbb kérdésre: „Itt vagy nekem?” Az angol szakirodalom az érzelmi válaszkészségre épülő a beszélgetéseket A.R.E. beszélgetéseknek nevezi.
Ez a mozaikszó az Accessible (elérhető), Responsive (válaszkész) és Engaged (bevonódott) szavakra utal, és egyben annak a fontos kérdésnek az első szava, hogy „ARE you there for me?” (Itt vagy, jelen vagy számomra?) A magyar szövegben ezeket a beszélgetéseket az „Ölelj át!” beszélgetések kifejezéssel jelöltük. Azok a párok, akik képesek megnyílni egymás felé és kapcsolódni egymáshoz, létre tudják hozni azt a hatékony függést, amely biztonságos köteléket kínál mindkét fél számára. Az ilyen kötelék támogatja a pár mindkét tagjának a személyes növekedését és rezilienciáját.Akik érzik, hogy a partnerük elfogadja szükségleteiket, sokkal magabiztosabban oldanak meg egyedül problémákat és nagyobb valószínűséggel érik el saját céljaikat. Régóta köztudott tény, hogy a házas férfiak és nők általában hosszabb ideig élnek, mint az egyedülállók. Azonban nem csak a szoros kapcsolatok fontosak az életünkben, hanem azok minősége is.

Forrás: https://www.eft-parterapia.hu/hold-me-tight-program/#hmtprogram